Partner vsak vikend preživi s prijatelji, jaz pa si želim več časa v dvoje
Ko so vikendi rezervirani za prijatelje, lahko zmanjka časa za odnos. A za podobnim nesoglasjem se lahko skrivajo zelo različne potrebe.
Tvoja svetovalka za modo, lepoto in zdrav življenjski slog.
Za hitre novice, aktualne teme in zanimive vsebine izberite Njena za svoj prednostni vir na Googlu.
Nastavi
Petek popoldne je za nekoga začetek skupnega oddiha, za drugega pa čas za druženje s prijatelji. Dokler partnerjema takšen ritem ustreza, se o njem morda niti ne pogovarjata. Zaplete pa se, ko eden že načrtuje sobotni izlet v dvoje, drugi pa ima dogovorjeno kolesarjenje, tekmo in večerno pijačo.
Želja po skupnem času še ne pomeni, da partnerju ne privoščimo prijateljev. Prav tako redno druženje zunaj zveze samo po sebi ni znak, da mu odnos ni pomemben. Vprašanje je, ali se oba počutita upoštevana in ali imata pri načrtovanju prostega časa tudi besedo.
Naslednje tri zgodbe so ponazoritveni primeri različnih okoliščin, v katerih se lahko znajdejo pari. Imena in dogodki so izmišljeni, občutki in vprašanja, ki jih odpirajo, pa so mnogim dobro znani.
Monika: "Čakala sem, da bo sam predlagal nekaj za naju"
Monika in njen partner sta skupaj sedem let. Med tednom oba veliko delata, ob večerih skuhata večerjo, pospravita in pogosto obsedita pred televizijo. Zato se Monika toliko bolj veseli vikendov. A on ima že dolgo svojo družbo. Ob sobotah kolesarijo, ob nedeljah se dobijo na kavi, včasih si privoščijo še večerni izhod.
"Vsakič me je vprašal, ali me moti, jaz pa sem rekla, da ne. Nisem hotela biti tista partnerica, ki mu omejuje življenje. Potem sem bila doma slabe volje in upala, da bo ob prihodu opazil, kaj mi manjka," pripoveduje Monika.
Nekega petka jo je vprašal, kaj bo počela naslednji dan. Odvrnila mu je, da bo očitno spet sama. Takrat se je začel prepir, ki je pozneje vendarle prešel v pogovor.
Partner je bil presenečen. Mislil je, da Moniki ustreza mirno dopoldne, saj ga je pogosto izkoristila za branje ali obisk sestre. Ona pa mu je prvič jasno povedala, da pogreša skupna doživetja zunaj doma.
Dogovorila sta se, da si vnaprej rezervirata del vikenda zase. Prvo soboto sta šla na izlet, naslednjič samo na zajtrk. Monika je ugotovila, da ji veliko pomeni že to, da skupni načrt ni odvisen od tega, ali prijatelji odpovejo druženje.
Sabina: "Njegovi načrti so veljali, moji pa so čakali"
Sabina je sprva težavo opisovala podobno: partner je bil ob vikendih pogosto s prijatelji, ona pa si je želela več njegove družbe. Toda sčasoma jo je začelo bolj kot odsotnost motiti, kaj je ob njej ostalo doma.
Imata majhnega otroka. Ko je partner v soboto odšel na nogomet in nato na kosilo, je sama poskrbela za otroka, trgovino in gospodinjska opravila. Če je želela popoldne s prijateljico, je morala najprej preveriti, kdaj se bo vrnil.
"On je rekel, da gre. Jaz sem vprašala, ali lahko grem. Dolgo nisem opazila, kako velika razlika je v tem," pravi Sabina.
Ko mu je očitala, da je nikoli ne pelje nikamor, ji je predlagal večerjo. Bila je vesela, vendar je naslednjo soboto spet ostala doma z vsemi obveznostmi. Takrat je razumela, zakaj je še vedno jezna.
Pri naslednjem pogovoru je bila konkretnejša. Povedala mu je, da potrebuje svoj prosti čas in enakovredno delitev skrbi za dom, poleg tega pa si želi tudi časa z njim. Začela sta usklajevati celoten vikend: kdo bo z otrokom, kaj je treba opraviti in kdaj bo vsak prost.
Skupno kosilo je Sabini postalo prijetnejše šele, ko pred njim ni več celo dopoldne hitela, da bi bilo vse narejeno.
Irena: "Ko je odpovedal izhod, nisem vedela, kaj bi z njim"
Irena je bila prepričana, da bi bila srečnejša, če bi njen partner več vikendov ostal doma. Pogrešala je občutek, da se tudi on veseli sobote z njo.
Potem je nekega dne odpovedal druženje in predlagal, da popoldne preživita skupaj. Irena je bila najprej zadovoljna, čez eno uro pa že nemirna. On je predlagal sprehod, njej se ni ljubilo. Ona je omenila obisk mesta, njega ni zanimalo. Nazadnje sta vsak zase gledala v telefon.
"Ugotovila sem, da sem si v glavi sestavila čudovit skupni vikend, nisem pa znala povedati, kaj bi rada počela. In tudi nisem več dobro vedela, kaj veseli njega," pripoveduje.
Naslednjič sta si poskusila povedati, kaj pogrešata. Irena je želela več pogovorov in občutek, da jo partner posluša. On je pogrešal sproščenost, saj je imel občutek, da se vsak njun prosti dan začne s seznamom opravkov.
Za začetek sta izbrala nekaj, kar sta nekoč rada počela: odšla sta na tržnico in skupaj pripravila kosilo. Ni bil popoln dan, sta pa med rezanjem zelenjave po dolgem času klepetala tudi o čem drugem kot o službi in računih.
Irena si še vedno želi več skupnega časa. Zdaj pa ve, da mora poleg vprašanja, kdaj bosta skupaj, povedati tudi, po kakšni bližini hrepeni.
Kaj pravzaprav pogrešate?
Pred pogovorom si poskusite odgovoriti, kaj vas najbolj boli. Je to osamljenost, odpovedovanje skupnih načrtov, preveč obveznosti ali občutek, da za vaju nikoli ni pobude z njegove strani?
Lažje se je pogovarjati ob konkretnem primeru kot ob očitku, da je 'vedno s prijatelji'. Lahko rečete: "Med tednom se komaj vidiva. Želim si, da bi to soboto nekaj časa namenila nama. Kaj predlagaš?"
Pomemben bo tudi njegov odziv. Ali prisluhne, pove svoje potrebe in sodeluje pri dogovoru? Če ste željo že večkrat jasno izrazili, pa se načrti vedno znova sestavijo brez vas, je smiselno odpreti širše vprašanje: koliko prostora imata v odnosu oba za življenje, ki si ga želita.
Preberite tudi:
Moda, lepota, odnosi, dobro počutje in ideje za potovanja dostavljene neposredno v vaš e-nabiralnik.
