Kako ohraniti strast v dolgi zvezi, ko zanjo zmanjka časa?
V dolgi zvezi se želja lahko spreminja. Kaj pomaga, ko vaju prehiti vsakdan, si bližine ne želita ob istem času ali o njej težko spregovorita?
Tvoja svetovalka za modo, lepoto in zdrav življenjski slog.
Za hitre novice, aktualne teme in zanimive vsebine izberite Njena za svoj prednostni vir na Googlu.
Nastavi
Spolnost se v dolgoletnem odnosu spreminja skupaj z življenjem para. Včasih zanjo zmanjka časa, drugič sta si partnerja čustveno blizu, a si spolnosti ne želita enako pogosto. Zmanjšana pogostost sama po sebi še ne pove, ali je kaj narobe. Več pove odgovor na vprašanje, ali sta z intimnostjo oba zadovoljna in ali se lahko o tem pogovorita, ko eden od njiju nekaj pogreša.
Pari k tej težavi pristopijo na različne načine; nekateri si zavestno vzamejo čas, drugi več dosežejo z iskrenim pogovorom. Iz vseh možnosti pa izstopa uporabno vprašanje: kaj prav vama trenutno stoji na poti?
Dogovorita se za čas v dvoje, brez obveznega nadaljevanja
Čakanje na spontan trenutek se lahko zavleče, če se večeri redno končajo z opravili ali utrujenostjo. Če vama to zveni znano, si lahko vnaprej rezervirata del dneva, ko imata običajno še kaj energije. Za nekoga bo to sobotno jutro, za drugega večer, ko mu naslednji dan ni treba zgodaj vstati.
Dogovor naj pomeni, da si vzameta čas drug za drugega. Če se zvečer enemu od vaju prileže samo pogovor ali objem, je tudi to v redu. Ko ni treba ugibati, ali vsak dotik prinaša pričakovanje, je lažje pokazati nežnost tudi takrat, ko si spolnosti ne želita oba.
Če pogrešata različne stvari, to povejta čim bolj konkretno
"Nikoli več si me ne želiš," je stavek, na katerega se je težko odzvati brez obrambe. Več prostora za pogovor odpre: "Pogrešam, da bi se kdaj objela kar tako. Kaj pa ti pogrešaš?" Iz odgovora lahko izvesta, da eden pogreša več spolnosti, drugi pa več dotika čez dan ali več časa, da se po napornem dnevu sploh lahko sprosti.
Na spletu je moč najti več raziskav, ki vedno znova potrjujejo, da je kakovost pogovora o spolnosti tesneje povezana s spolnim zadovoljstvom in zadovoljstvom v zvezi kot sama pogostost teh pogovorov. Ni torej treba, da o spolnosti govorita nenehno. Koristneje je ustvariti pogovor, v katerem lahko oba povesta, kaj vama je všeč, kaj se je spremenilo in česa si ne želita.
Bližina se lahko začne že pred spalnico
Če se večina vajinih pogovorov vrti okoli otrok, službe ali gospodinjstva, lahko tudi večer v dvoje hitro postane še en sestanek. Pogosto je, da pari tožijo o tem, da znajo dobro sodelovati pri delu in skrbi za družino, a se morajo vedno znova naučiti govoriti o svojih občutkih in željah. Ko si za takšne pogovore vzamejo čas, se spet počutijo bližje.
Za začetek lahko poskusita s sprehodom, na katerem seznam opravil pustita doma. Vprašajta se, česa se trenutno veselita ali kaj vaju v zadnjem času zaposluje. Tak pogovor ni preizkus, ali se bo zvečer kaj zgodilo, temveč je zgolj priložnost, da drug o drugem izvesta kaj več od tega, kdo bo jutri šel po nakupih.
Če vaju rutina dolgočasi, spremenita eno stvar
Po letih skupnega življenja lahko partnerja dobro vesta, kaj drugemu ustreza, a se pri tem zanašata tudi na stvari, ki sta si jih povedala že davno. Namesto da ugibata, se vprašajta: "Kaj ti je zadnje čase med nama še posebej všeč?" ali "Je kaj, za kar bi si želela vzeti več časa?" Novost je lahko že drug del dneva, več časa za nežnost ali preprost dogovor, da si sproti povesta, kaj vama prija.
Pri tem se ni treba ravnati po tem, kako pogosto naj bi bili intimni drugi pari ali kakšna sta bila sama na začetku zveze. Bolj uporabno merilo je, ali imata danes oba dovolj prostora za pobudo, iskren odgovor in bližino, ki si je želita.
Preberite tudi:
Moda, lepota, odnosi, dobro počutje in ideje za potovanja dostavljene neposredno v vaš e-nabiralnik.
