Kako visoka je vaša erotična inteligenca?
Erotična inteligenca pomeni sposobnost ohranjanja želje v dolgotrajnem odnosu. Zakaj varnost in strast ne dihata zlahka skupaj?
Prva stran dneva
Dnevni pregled najpomembnejših zgodb doma in po svetu.
Bi zase rekli, da znate uživati v spolnosti? Da ste sproščeni, suvereni, morda celo vešči v postelji? Ali pa je seksualnost za vas še vedno nekoliko občutljiva tema, nekaj, o čemer se ne govori preveč naglas, nekaj, kar se zgodi, če se, in če se ne, tudi ni konec sveta?
Na ta vprašanja ste si verjetno že tiho odgovorili.
A erotična inteligenca ne govori o tem. Ne meri tehnike. Ne ocenjuje pogostosti. Ne razvršča ljudi na strastne in hladne. Izraz, ki ga je v partnersko psihologijo uvedla Esther Perel, opisuje nekaj bolj subtilnega – kako uspešno znamo željo ohranjati v dolgotrajnem odnosu.
In prav to je za mnoge najzahtevnejši del.
Varnost in vznemirjenje ne dihata zlahka skupaj
Dolgoročno partnerstvo temelji na varnosti. Na tem, da vemo, kdo nas bo doma pričakal. Poznamo skupne navade in vemo, da si drug ob drugem lahko oddahnemo. V tem je nekaj globoko pomirjujočega.
A strast ne raste iz miru. Obratno. Napaja se iz iskrice napetosti, rahle negotovosti, iz občutka, da je pred nami nekdo, ki ga ne obvladamo povsem.
Ko z nekom delimo dom, skrbi, utrujenost in vsakodnevne obveznosti, ga začnemo gledati skozi prizmo funkcionalnosti. Je zanesljiv? Bo prišel in naredil pravočasno? Je prevzel svoj del odgovornosti? Pogled postane praktičen in praktičnost je dobra za skupno življenje. Ni pa nujno dobra za erotiko.
Privlačnost ni isto kot navezanost
Veliko ljudi pove, da jih je partner najbolj privlačil takrat, ko je pred njimi stal kot celovit, samozavesten človek. Ko je bil potopljen v nekaj, kar obvlada in je živel svojo strast. Res je, privlačnost se pogosto prebudi ob občutku, da gledamo nekoga v njegovi polni moči.
PREBERITE TUDI:
Ko pa partnerja začnemo popravljati, mu stati za hrbtom, ga usmerjati ali celo skrbeti zanj, se med nami vzpostavi drugačna dinamika. Skrb je topla, a težko je obenem nekoga nadzorovati in si ga želeti. Tako lahko nekoga globoko ljubimo in mu zaupamo, a ga ne gledamo več z iskrico. Ne zato, ker bi se spremenil, ampak ker ga ne doživljamo več kot ločeno osebo.
Erotična inteligenca pomeni, da zmoremo ohraniti razliko. Da znamo partnerja videti kot ločeno osebo in ne kot podaljšek sebe. Ne kot projekt, ki ga je treba izboljšati, ampak kot nekoga, ki ima svoje življenje. Prav ta ločenost ustvarja napetost, ki jo strast in erotična iskra potrebuje.
Strast ne živi od samoumevnosti
Erotična inteligenca pomeni tudi to, da si priznamo nekaj neprijetnega: strast in želja nista trajno zagotovilo. Nista nagrada za zvestobo in nista avtomatična posledica ljubezni. Lahko imamo nekoga zares radi, a ga ne gledamo več z zanimanjem.
Ko postane partner samoumeven, izgine skrivnostnost in nanj začnemo gledati kot na staro zgodbo. In ta ne more biti več vznemirljiva. Iskrice pogosto preživijo tam, kjer še obstaja nekaj nepredvidljivega. Nekaj, kar ni popolnoma pod nadzorom. Zrel odnos dopušča bližino, a hkrati ohranja razliko. Dopušča, da drugi ostane drugi in da si ga ne lastimo.
V tem je nekaj vznemirljivega.
Odgovornost za željo
Najpomembnejši del erotične inteligence je tako osebna odgovornost, predvsem v smislu zavedanja.
Kaj me še vznemiri? Kdaj sem v odnosu najbolj živ, živa? Kdaj se zaprem? Kaj prinašam v odnos – energijo ali zgolj obveznosti?
Če čakamo, da nas bo partner navdušil, lahko dolgo čakamo. Če pa sami ohranimo stik s svojo radovednostjo, s svojo telesnostjo, s svojo željo, se nekaj spremeni. Strast in poželenje nista samo odziv na drugega, je tudi stik s sabo.
Kako visoko bi ocenili svojo erotično inteligenco?
Ne gre za številko. Gre za to, ali v odnosu še vedno obstaja napetost med bližino in razdaljo. Ali si upamo partnerja pogledati kot nekoga, ki ni popolnoma naš in si dovolimo, da nas še kdaj preseneti.
Erotična inteligenca tudi ni spektakel ali dokazovanje. Je tiha, zavestna odločitev, da v dolgotrajnem odnosu ne zdrsnemo v popolno samoumevnost.
Ker ljubezen potrebuje varnost, poželenje pa potrebuje malo zraka. Zato, da bi ohranili pravo ravnotežje med tema dvema, si je smiselno vedno znova zastavljati vprašanje: sva še živa in iskriva drug za drugega?
Prva stran dneva
Dnevni izbor najpomembnejših zgodb doma in po svetu, dostavljen neposredno v vaš e-poštni nabiralnik.
O avtorju
je life-coach in glavna urednica revije Rože & VRT, ki jo z veliko mero strokovnosti in uredniške vizije vodi že vrsto let. Njeno profesionalno delo se prepleta z osebnim poslanstvom – raziskovanjem človeškega vedenja ter iskanjem načinov za bolj zavestno in uravnoteženo življenje. Poleg tem o urejanju vrtov se poglobljeno posveča področjem osebne rasti - čuječnosti, meditacije in optimizacije osebne produktivnosti, kjer posameznikom pomaga razvijati večjo notranjo stabilnost, jasnost misli in učinkovitost pri vsakodnevnih izzivih. S svojim delom povezuje znanje, prakso in izkušnje v vsebine, ki nagovarjajo tako um kot srce.
